最近在咨询里，

又遇到好几位心碎的妻子，

她们问我的问题出奇地一致：

“老师，他外面有人了，被我发现后，

不应该是心虚、愧疚、求原谅吗？

可为什么他对我反而更不耐烦，说话更冲，

甚至动不动就发脾气摔东西？

好像犯错的人是我一样！

这到底是怎么回事？”

这真的太扎心了，对不对？

明明是他捅破了信任的窗户纸，

怎么最后受伤的我们，

还要承受他额外的怒火？

其实，这种“凶”，

就像我在我的“365”里讲的，

往往不是恨，而是一种更复杂的防御。

今天，我们就来聊聊这背后的“不敢”和“不能”。

很多姑娘会想：“他不看我，

肯定是觉得小三更好看，嫌弃我了。”

这种想法太折磨人了。

但想象一下，爱人的眼睛像什么？

像一面最清澈、最诚实的镜子。

当他做了背叛家庭的事，

这面镜子就时时刻刻照着他内心的“脏”——

那份愧疚、羞耻和知道自己做错了的认知。

每次和你对视，

这面镜子都在无声地拷问：

“看看你干了什么好事！”

这种心理压力太大了！

怎么办呢？

最简单的办法就是——不看镜子。

只要不看你，不接触你的眼神，

仿佛那个过错就不存在，

或者没那么严重。

他就不用去面对那个糟糕的自己，

那份沉重的内疚感好像就能暂时压下去。

这是一种典型的心理防御机制，叫“回避”。

所以，姑娘们，

下次你再发现他眼神飘忽、不敢和你对视，

或者眨眼特别快、按眉心，

这些小动作都是内心紧张不安的下意识流露。

这很可能恰恰是他内心良知未泯、

被愧疚感啃噬的表现，

只是他自己不愿承认，

更无法面对你。

这才是最让妻子们心寒和不解的地方：

为什么他做错了事，

反而对我更凶？态度更恶劣？

核心就在于三个字：自尊心。

越轨本身，是对他自己曾经承诺、

塑造的“好丈夫”“好男人”形象的巨大否定。

他内心深处其实知道这事，

不光彩、不道德、很 low。

这份自我认知的崩塌，

让他的自尊心变得极其敏感和脆弱。

你的存在本身，

尤其是你表现出的任何正常的需求或关心，

对他这种扭曲的心理状态来说，

都是一种巨大的威胁和刺激。

你好声好气地问：“累了吧？” 

在他扭曲的解读里，

这可能不是关心，而是“提醒”——

提醒他本该属于你的温存，他却给了别人。

他无法回应这份本该美好的亲密，

因为那会让他瞬间想起自己的背叛。

所以他会突然炸毛，

摔门、摔碗、吼你“烦不烦！”

你正常的关心，甚至你的存在本身，

都会让他有种“被审判”的感觉。

所以，他本能地竖起尖刺，

用愤怒、冷漠、不耐烦来推开你。

本质上，他是在推开那个，

让他感到羞愧和痛苦的“现实”。

这就像他把自己关在一个黑暗的洞穴里，

或者和小三构筑的虚幻世界里，

而你的声音、你的靠近，

就像刺眼的光（现实和责任），

强行照进了他的洞穴。

他害怕这光，因为这光会驱散，

他赖以麻bi自己的黑暗。

所以说，他的暴怒，

本质上是对“被迫面对现实”的恐慌和抗拒，

是一种虚张声势的自我保护。

他用凶悍来掩盖内心的慌乱和无力感。

比如，双臂紧紧抱在胸前。

当你尝试沟通时，

他是不是习惯性地双臂交叉抱在胸前？

或者双腿紧紧交叉？

这些都是非常典型的防御姿态。

再比如背对着你。

甚至在沙发上也下意识地背对你玩手机。

这不是简单的习惯，

而是身体在建立物理屏障，

隔绝与你的情感连接。

这些交叉、封闭、后缩的身体语言，

比任何言语都更响亮地宣告着：

“我在防御！我在抗拒和你建立联结！

别碰我的脆弱区。”

因为他知道，一旦联结建立，

你的痛苦、他的内疚就会汹涌而至，

他那个用谎言和逃避勉强维持的，

“平静”假象就会被彻底击碎。

除了保护自尊，

这种“凶”有时还暗藏一个更恶劣的心理：

试图把水搅浑，转移焦点，

甚至把责任推到你身上。

他无法调和“我是好人”的自我认知，

与“我做了坏事”的现实。

为了让自己心里好过点，

他就会下意识地“扭曲”现实。

-“要不是你整天唠叨/不顾家/不关心我，

我会这样吗？” （经典甩锅）

-“你凭什么查我手机？一点信任都没有！” 

当你发现蛛丝马迹时，

他反而先发制人指责你

他通过攻击你、激怒你、贬低你的反应，

试图把你拉低到和他一样的“情绪泥潭”里。

这样，你们的关系就变成了，

“互相指责的战场”，

焦点就从“他犯了不可饶恕的错误”，

转移到了“你们俩都有问题，都在吵架”。

这能让他内心的罪恶感稍微减轻一点，

看，不是我一个人的错，她也“作”了。

这种策略很卑劣，但在心理防御上，

对某些人来说很“有效”。

你会发现：他的攻击性，

很大程度上源于他内心的冲突和虚弱，

而不是你真的做错了什么，

或者你不如外面那个女人。

这能帮你从自我攻击的漩涡里跳出来。

但理解，不等于纵容和忍受！

我帮你看透这些，

不是为了替他的行为开脱，

而是为了让我们自己的心，

少受一点无谓的伤害。

把他的问题还给他，

把他的情绪还给他，

别被他带偏，更别被他击垮。

选择逃避还是面对，是他的课题。

而选择如何对待自己、如何走接下来的路，

是你神圣不可侵犯的权利。